[ГПКЧ ]
Прийшла весна і стукає у двері,
Пташки ключами  з вирію летять,
А я собі зроблю "криваву Мері”,
І вип”ю всю до дна, ядрьона мать!

Вже сонечко добряче припікає,
І день все довшим  робиться за ніч,
А я "Криваву Мері” замішаю,
Червону Мері, як заповідав Ілліч!

Біжать струмки, цвітуть п’янкі мімози,
Торгують пролісками капосні  жлоби,
Коли на очі навертатимуться сльози-
"Кривава Мері” порятує від журби.

Вже восьме березня в чоловіків на носі,
З полиць змели помаду, туш, парфуми – вщент!
А я коханій не купив нічого й досі,-
"Кривава Мері” – це найкращий їй презент!

Не парюсь я, що мій презент не від Версаче,
Хоча сьогодні все у моді "от кутюр”,
Та я не жадібний, як Плюшкін, не  ледачий,
"Кривава Мері”- це найкраще для лямур!

Прийду до милої  із гілочкою вéрби,
Замість шампанського - томатний сік в руках!
Я і тюльпани  міг купити б, не помер би,
Та від червоного б двоїлося в очах.

Вона відчинить мені з усмішкою двері,
Бо знає, що з сюрпризом я прийшов,
І  цілу ніч п’янка "Кривава Мері”
Все будоражитиме нашу з нею кров.

І це не описати на папері,
Й не змалювати  навіть на холсті,
Що витворя Кривава безсоромна Мері,
Коли ми з нею лиш удвох на самоті.
Категорія: Щоденник Гаківця | Переглядів: 874 | Додав: koka | Дата: 11-03-10 | Рейтинг: 0.0/0 | Коментарі (0)

Як нам реорганізувати систему влади в Україні?

Ніяких революцій. Ніяких цілком нових конституцій. Треба йти еволюційним шляхом і поступово вдосконалювати те, що маємо. Потрошки, крок за кроком.

У нас є чудова Конституція. Правда, трохи недосконала. То давайте цю Конституцію вдосконалимо.

Наприклад, вибирати Президента ми вже навчилися, все вірно. Тепер треба навчитися скидати Президента. Сформулювати умови, за яких Президента просто знімають з посади, як нашкодившого кота, за яких саджають у тюрму на 15 років, а за яких розстрілюють. Ну так, щоб було просто і очевидно. Наприклад, річна інфляція 10% - йди геть, 20% - сідай на 20 років за грати, 30% - до стінки. І все. Інфляція менша за 5% - отримуй премію, путівку на всю сім"ю в санаторій у Трускавець.


На час президенства та депутатства сім"ї посадовців стають заложниками у народа. Ну, тобто наприклад сім"я Президента (Депутата) живе окремо від Президента (Депутата), під охороною народної міліції. Побачення - раз в тиждень, у неділю, з 12.00 до 18.00. Щось Президент (Депутат) робить не те - на перший раз скорочують побачення вдвічі, на другий раз позбавляють чергового побачення. І ви побачите, у нас все відразу в державі налагодиться.

Дітки Президента (Депутата)  ходять у звичайну школу з українською ... Читати далі »

Категорія: Блог по-українськи | Переглядів: 711 | Додав: koka | Дата: 03-12-09 | Рейтинг: 5.0/1 | Коментарі (0)

Як нам реорганізувати Рабкрін?

У нас є усе. Але це все не наше. Як нам повернути втрачене і покращити наше життя?

Ніяких революцій. Ніяких нових конституцій. Треба йти еволюційним шляхом і поступово вдосконалювати те, що маємо. Потрошки, крок за кроком.

У нас є чудова Конституція. Правда, трохи недосконала. То давайте цю Конституцію вдосконалимо.
Наприклад, вибирати Президента ми вже навчилися, все вірно. Тепер треба навчитися скидати Президента. Сформулювати умови, за яких Президента просто знімають з посади, як нашкодившого кота, за яких саджають у тюрму на 15 років, а за яких розстрілюють. Ну так, щоб було просто і очевидно. Наприклад, річна інфляція 10% - йди геть, 20% - сідай на 20 років за грати, 30% - до стінки. І все. Інфляція менша за 5% - отримуй премію, путівку на всю сім"ю в санаторій у Трускавець.

На час президенства та депутатства сім"ї посадовців стають заложниками у народа. Ну, тобто наприклад сім"я Президента (Депутата) живе окремо від Президента (Депутата), під охороною народної міліції. Побачення - раз в тиждень, у неділю, з 12.00 до 18.00. Щось Президент (Депутат) робить не те - на перший раз скорочують побачення вдвічі, на другий раз позбавляють чергового побачення. І ви побачите, у нас все відразу в державі налагодиться.

Дітки Президента (Депутата)  ходять у звичайну школу з українською мовою викладання. Вишиванки тільки вітаються! Разом із ними ходять до школи дітки всіх депутатів. Тому неважно, скільки тих депутатів, 450 чи якась інша кількість. Я скажу так, що навіть чим більше, тим краще. Депутати повинні платити податок зі свого депутатства. Тому чим більша кількість депутатів - тим більше грошей буде надходити у держбюджет.

Виїзні засідання Парламенту та робота на дільницях. Щосуботи депутати та Президент виїжджають на свої дільниці на природу, на суботник на свіжому повітрі. Весною та восени - садять дерева, влаштовують сади, парки та алеї (саджанці купляють за власний кошт). Влітку - прополюють буряки, підгортають картоплю, борються з амброзією та колорадським жуком. Щоб не надто відривалися від народу.

Депутатська недоторканість має набути нового змісту. Звичайній нормальній людині має бути впадло торкнутися депутата. Інакше, якщо людина торкнеться депутата - вона повинна сама стати депутатом. Торкнешся Президента - сам стаєш президентом ( це не стосується Дружини Президента).

 

Потрібно розробити дієву систему покарань  за погане виконання своїх обов"язків для тих, хто наймається до нас працювати депутатом чи президентом.

... Читати далі »

Категорія: Блог по-українськи | Переглядів: 749 | Додав: koka | Дата: 18-11-09 | Рейтинг: 0.0/0 | Коментарі (0)

Комусь "гра на підвищення", а комусь - неіграшкова смерть
Так , банки зараз "грають на підвищення" долара. Це у них така "гра". Всі банкіри ці механізми вивчають в університетах, але не завжди є можливість погратися не на іграшковій біржі, а в реалі ( згадалася книженція "Наслєднік із Калькутти"). А тут ось ціла держава Україна  під руку потрапила...

Дійсно, зараз українські банки грають на пониження гривні. Тобто методично сіють паніку серед простих українців. Справа в тому, що українські банки є українськими лише географічно, а юридично і ідеологічно вони є закордонними, майже всі крупні банки є або російськими, або австрійськими чи швейцарськими, або ж американськими. От що означає відсутність патріотизму: наші доморощені банкіри, напів- і чвертьпатріоти попродавали свої банки іноземцям - абсолютним непатріотам України. Котрі зараз і шаленіють. Поспішають, поки український люд не взявся за сокири, вила і за коси.

Через вбивання гривні закордонні американо-жидівські "інвестори" мають на меті звести населення України до рівня бомжів, захопити землі та нерухомість, і стати повними господарями нашої землі.

Уряд і Президент повинні ініціювати міжбанківське розслідування і виявити тих гравців на міжбанківському  валютному ринку, хто цілеспрямовано і методично вбиває гривню. Після чого їх потрібно щонайменше депортувати, а їхні банки -  негайно націоналізувати.
ДАЄШ  НАЦІОНАЛІЗАЦІЮ  БАНКІВ !!! - розповсюджуйте це гасло, щоб воно негайно і чимпошвидше дійшло до  Уряду і до Президента. Це - не прохання. Це- вимога. Інакше ми всі приречені  на вимирання, а нашу землю займуть інородці.

 

 
оригінал статті на сайті http://h.ua/story/155280/#725454
Категорія: Блог по-українськи | Переглядів: 892 | Додав: koka | Дата: 06-12-08 | Рейтинг: 0.0/0 | Коментарі (0)

Сучасна економічна криза  є закономірністю, котру поки що не здатен осягнути мозок  пересічного маленького українця, французика, німчика і так далі. Зрештою, допитливого  читача можна відіслати до таких математичних понять, як гладкі функції, монотонні функції, точки виродження функцій першого і другого роду, а також нагадати про теорію Мальтуса, пророцтва Нострадамуса та прогнози баби Ванги.

 

Інакше кажучи, прогрес людства ( а точніше – не прогрес, а ґенеза) відбувається по спіралі, або ж по синусоїді. Злет-спад-злет-спад. Маленька амплітуда. Або ж так: зле-е-е-е-т ---- спаааааааад ---- зле-е-е-е-е-ееет----спааааааааааад. Трохи більша, як ви могли помітити, амплітуда.

 

Генеза людства- це така синусоїда в часі. Хвиля.  Усе в природі має хвильову природу. Пам”ятаєте: корпускулярно-хвильова природа світла? Отак і з ґенезою людства, разом з його глобальною економікою та всім грьобаним капіталізмом.

 

Парадокс  людського сприйняття полягає у тому, що люди оптимістично налаштовані на оці „злееееети” і категорично відкидають  можливість „спааааду”. З точки зору людини, котра  ніколи не бачила фотографії Землі з космосу, злет- це закономірність, а спад – це прикра несподіванка. У той час, коли другий закон термодинаміки каже, що  в нерегульованих ізольованих системах  дельта ес більше нуля, тобто ентропія ( хаос, безлад, спад економіки) зростає.  ... Читати далі »

Категорія: Блог по-українськи | Переглядів: 1195 | Додав: koka | Дата: 23-10-08 | Рейтинг: 0.0/0 | Коментарі (1)

Що роблять різні люди, коли в їхньому автомобілі сідає акумулятор?

1. Найманий водій

Заводить автомобіль "зі штовхача".

2. Власник автомобіля.

Біжить в магазин і за 25 гривень купляє спеціальні дроти для того, щоб завести свого автомобіля від сусідського.

3. Власник автомобіля-дрібний підприємець.

Біжить в магазин і купляє за 150 гривень зарядний пристрій. Заряджає акумулятор.

4. Середній підприємець.

Купляє новий акумулятор за 300 гривень.

5. Крупний підприємець.

Купляє новий автомобіль за енну суму гривень.

6. Олігарх.

Купляє завод з виробництва акумуляторів за еннннннну суму гривень.

7. Крупний олігарх.

Купляє завод з виробництва автомобілів  за дуже енннннннннннннннну  суму.

8. Дуже крупний олігарх і за сумісництвом президент.

Викликає до себе на килим головного автослюсара, головний автослюсар істерично запевняє президента, що розряд акумулятора - це не що інше, як "рука Москви", президент видає указ про розпуск парламенту, відставку прем"єр-міністра,  вводить підвищені податки для продавців автомобілів та акумуляторів, декретом вводить у країні військовий стан, після чого знесилено падає на диван і засинає. Зранку, згадавши старий дідівський спосіб, власноруч заводить свого автомобіля "зі штовхача".

Категорія: Блог по-українськи | Переглядів: 1313 | Додав: koka | Дата: 17-09-08 | Рейтинг: 0.0/0 | Коментарі (1)

Дві загадки
 
 
Для мене завжди були і залишаються загадкою дві речі: чому собаки завжди гавкають на велосипедистів і чому мухи завжди кружляють навколо лампи, навіть коли вона вимкнена?

Хто користується велосипедом, той, мабуть, знає, що найперший ворог велосипедиста ( після залитих водою ям у асфальті та різного роду шумахерів, таксистів і джигітів)- це звичайний миролюбивий пес. Кажуть, що пес - то є друг людини, але це правило не справджується, якщо людина їде на велосипеді. Пес якимось дивним чином відчуває велосипедиста, навіть коли міцно дрімає на осонні після важкої трудової ночі. Він зривається з місця і біжить наздоганяти велосипедиста, голосно та погрозливо гавкаючи та намагаючись вхопити їздуна за п"яти.

Особливо небезпечна і сумна картина вимальовується, коли псів за вами біжить декілька, скажімо два або вісім. Якщо від одного ви ще можете сяк-так відмахатися без застосування спеціальних засобів, то від більшої кількості це зробити практично неможливо. Тут у пригоді мусять стати газовий балончик зі спеціальним складом проти собак, або ж петарди. Балончиком потрібно пшикнути собаці у морду, а петарду підпалити і кинути у собачий натовп. Також з власного досвіду можу сказати, що у нічну пору допомагає звичайна китайська лазерна указка за п"ять гривень. Якщо лазером посвітити собаці просто в очі, то вона на деякий час вгамовується.

А з іншого боку, можна просто злізти з велосипеда і пройти мимо собак, ведучи транспортний засіб за кермо. На додачу, щоб розчулити четвероногих, ви також можете віддати їм свого бутерброда з лікарською ковбаскою. У такому разі вони також гавкати припиняють, але це лише у випадку, якщо їх на вас не натравив хтось навмисне.

І от в ті часи, коли я ще їздив на роботу велосипедом, мені доводилося постійно проїжджати мимо місця, де кучкувалися собаки. І я мав усі ті проблеми, про котрі писав вище. І оскільки натура у мене миролюбива, то я намагався зрозуміти собачу психологію якби "ізсередини", щоб уяснити собі, чому ж вони так люто на мене кидаються? Адже я їм нічого поганого не роблю! Це вже потім я став використовувати петарди та всілякі штучки для оборони... А так я собі гадав, що зрозумівши психологію собак і те, чому вони кидаються на велосипедистів, я зможу скоригувати свою поведінку таким чином, щоб їх не дратувати і щоб вони на мене не зважали і не кидалися.

І от одного разу я таки розгадав цю загадку. Виявляється, собаки- це все-таки насправді істинні друзі людини, бо кидаються вони не на велосипедиста, а на велосипед. Останній у їхньому розумінні- це є така собі самостійна жива істота (на кшталт анекдотичної "птіци Дельтаплан", по котрій чукча аж вісім разів стріляв, допок ... Читати далі »

Категорія: Блог по-українськи | Переглядів: 1668 | Додав: koka | Дата: 16-09-08 | Рейтинг: 0.0/0 | Коментарі (1)

Біда з урожаєм

Ми живемо у країні, де який би не виріс врожай- то є постійне хронічне лихо. Малий врожай-мале лихо, бо нема чого їсти, але то нічого, якось перетерпимо-перебудемо до наступного року, до наступного врожаю.

А великий врожай- то є велике лихо, бо складається видимість, що начебто їжа є, вже навіть починає рефлекторно виділятися шлунковий сік, але ж-хоп!- виявляється, що то лише видимість, а не реальний харч. Виходить- знову немає чого їсти. Бо великий врожай тягне за собою зниження цін на нього, внаслідок чого селянам невигідно його продавати трейдерам, а вигідно закопати, згноїти, скормити худобі, зварити самогон і випити, але тільки не продати трейдерам. Бо трейдери в ланцюгу забезпечення нас їжею виявляються головними.

Розумієте, зорати нивку колгоспники сяк-так можуть і самі, без допомоги трейдерів. Для цього там якоїсь вищої математики не потрібно. Засіяти нивку чи то ярим насінням, чи озиминою , і потім слідкувати, як воно сходить, як колоситься, наливається і так далі, і чи не з"їдає його якийсь там довгоносик, чи борошниста роса, чи саранча, чи ще якась гадина- то з цим селяни справляються і самі, трейдери лише зі сторони спостерігають, наглядають, але не вмішуються. Збирати врожай теж здатен будь-який дурень, бо що тут такого складного: сів на комбайн, смикнув за ручку- і впірьод! Аби лише солярку вчасно підвозили! Так що збирання врожаю трейдери також довіряють селянам. Скріпивши серце, але довіряють, розумієте? Могли б, звичайно ж, і самі зібрати, але ж позбавити селян нелегкої селянської праці трейдери просто не мають морального права. Ну не фашисти ж вони насправді! Коли вони бачать цих маленьких, дурненьких селян, котрі так щиро радіють кожному колоскові, ну хіба тут можуть бути якісь сумніви, якісь інші варіанти? Хіба можуть трейдери позбавити селян їхньої прородньої функції орати, сіяти, збирати врожай? Питання, звісно ж, чисто риторичне.

А от, шановні, коли вже доходить до того, щоб продавати врожай, то тут вже трейдери беруть справу у свої умілі руки. Бо ті селяни-вони ж як діти! Вони ж хіба вміють продавати врожай? Ще продадуть неправильно, і весь рік - пропаде насмарку, коту під хвіт! Тут потрібно з розумом підійти, з умінням, котрого у селян нема, не було і бути не може! Хай селяни скажуть трейдерам спасибі, що дали їм безкоштовно на комбайні покататися!

Отож, коли справа доходить до продажу врожаю, то спочатку його потрібно у селян викупити. Ну, "викупити" - це такий специфічний термін, схожий до того, як зараз на сільських весіллях викупають наречених. Ніхто серйозних грошей за наречених не платить і платити не збирається, все чисто символічно, бо є така традиція, та й старих батьків нареченої треба якось тіпа "вшанувати". Тому під час весільного сільського застілля розгортається ціла кумедія, ціла вистава з так званим "викупом" нареченої. А якщо навіть батько нареченої і закомизиться, почне вимагати не "символічного", а с ... Читати далі »

Категорія: Блог по-українськи | Переглядів: 917 | Додав: koka | Дата: 16-09-08 | Рейтинг: 0.0/0 | Коментарі (0)

« 1 2 ... 5 6 7 8 »